【你越說孩子不乖不好，他就會變得越不乖不好】
「孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的；因為常常有大人說她不乖不好，所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖，她就會變得越好。」- 羅寶鴻
羅老師 ，你好:
面對4歲半的女孩子遇到一些問題想請教羅老師:
她是一個有很多不當行為的花花，遇到不好行為她媽媽會罵她, 花花是一個 小器的女孩,一件事可以嬲一段時間,叫她不要做既事她會故意去做,直至她媽媽用威脅的方式跟她說,她當下才停止1-2次(例如再說一些難聽的話回家就不給她吃糖/在公園會說再這樣就立刻走)，常在不能跑的地方跑(商場,多人的街道) 以下有些事例:
1. 被我兒子拒絶拖手後一直生氣，更用拍打的方式去作為報復行為（會故意跑到兒子後面拍打兒子的背, 使我兒子生氣地追著她,追她時她就有種目的達到的感覺，我想那種目的是她生氣了也要惹對方一起生氣）感覺像是她受傷了，她也要別人受傷的心理。
請問該如何釋放她這種情緒？？她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎?
這是導致她小器的原因嗎?
她為何要用不當的方式去叫人跟她玩?
這是尋求過度關注的行為嗎?
2. 在公園玩時,亦有很多不當行為。如: 會突然過來打一下我想要我追她. 但我跟她說 我唔鍾意人打我,令我好痛好唔舒服。之後我不理她. 她媽媽也是告訴她不能打這樣. 如她再打她媽就威脅她會離開公園.
想問: 遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 她媽媽又可以怎樣做?
有時亦會有杯葛其他朋友的行為，叫人做怪獸（該人不願意），然後拉著我兒子引人捉佢。
3. 她和我兒子溝通時常會說一些大家都不喜歡聽的話, 如拉你去坐牢 /打死你(我兒子聽到又話返佢,之後演變成打架.要分開他們)／我地一齊唔好同媽媽講野。 ／會話人衰，如話我不給我兒子吃糖很衰。
請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話?
花花為何常說些不好的說話?
4. 一起去餐廳在等食物的途中， 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話（你媽媽唔要你） 等。
請問為何她常會做出滋擾的行為? 通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為，如果影響人我會帶我兒子與她分開坐，她就會克制點。這個做法對嗎?
不好意思，問題有點多，我不是花花的媽媽，但我兒子常會和花花一起玩，有時我亦會幫忙要照顧花花，所以亦想了解如何處理她這些行為，希望她會變好。謝謝老師。
……….
你好我是羅老師。
你問的問題很多，我嘗試一一回答你。其實很多問題的答案，都有在我的書「羅寶鴻的安定教養學」裡詳細說明。
1 「請問該如何釋放她這種情緒？」
要「用語言說出孩子現前感受」的方式來同理她；孩子的情緒能透過左右腦的合作來釋放，在「羅寶鴻的安定教養學」第三章有詳細說明，歡迎詳閱。
2 她為何會有這種心態? 是罵得多造成的嗎? 這是導致她小器的原因嗎?
是因為被罵得多造成的沒錯；常被罵的孩子內心歸屬感與價值感低落，就會有這些不當行為出現，詳見「羅寶鴻的安定教養學」第二章。
3 「她為何要用不當的方式去叫人跟她玩? 這是尋求過度關注的行為嗎? 」
是的，是「尋求過度關注」的行為。要怎麼改善孩子這問題，也請看「羅寶鴻的安定教養學」第二章，裡面有很多具體做法。但簡單來講，重點都在於要跟孩子內心有好的「連結」(connection)。
4 「遇到這情況我沒有給她承受後果的權力,我這樣說足夠嗎? 」
看來你也只能用說的了，因為作為她的「阿姨」，你沒有太多「權限」與教養她的「立場」。
5 「她媽媽又可以怎樣做?」
她媽媽可以參考我的書、或學習更好的教育方法，來改變對孩子的方式。當媽媽改變了，孩子就會慢慢改變。
6 「請問點解花花明知人不喜歡她都不斷講令人生氣的說話? 花花為何常說些不好的說話? 」
孩子是透過與外在環境互動來認識自己、定位自己、建構自己人格的；因為常常有大人說她不乖不好，所以她漸漸就成為一個不乖不好的孩子。不要以為你越說孩子不乖，她就會變得越好。
7 「一起去餐廳在等食物的途中， 她亦會對住餐廳外經過的人指手劃腳說難聽的話（你媽媽唔要你）等。請問為何她常會做出滋擾的行為? 」
因為她內心充滿受傷、對立與憤怒，但不懂得如何正確地表達，所以只能透過這樣宣洩。
他說「你媽媽唔要你」，其實是她內心深處感受到自己的媽媽不喜歡她、嫌棄她，所以才會這樣說的。
這是一句很讓人感傷的話，也由此可知，真正的問題出在哪裡了。
8 「通常一坐下我會跟他們說不可做影響人的行為，如果影響人我會帶我兒子與她分開坐，她就會克制點。這個做法對嗎?」
治標不治本的方式，只有短暫效果的方式，你認為對嗎？萬一她有一天不在乎要不要跟你兒子坐，她又會有什麼行為呢？你到時候又能拿她如何呢？這就是威脅教養方式的潛在問題。
不如說：「花花啊，今天如果你能尊重別人，不打擾到別人，阿姨會覺得你有進步、是很棒的孩子，我兒子就可以一直跟你坐在一起囉。」然後一趁子之後（不要等太久），你發現她沒做不好的行為，就可以跟她說：「花花啊，阿姨有看到你真的沒打擾別人，謝謝你願意做個好孩子，我覺得你很努力。」
與其用負向語言的威脅，不如用正向聚焦的方式。
9 「我兒子常會和花花一起玩，有時我亦會幫忙要照顧花花，所以亦想了解如何處理她這些行為，希望她會變好。」
若你跟這孩子的媽媽是好朋友，可以誠懇地建議她多學一些比較好的教養方式。因為繼續這樣，這孩子恐怕只會每況越下。
深深地祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
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